每个人心里都有一段不堪的回忆以及伤痛，只是擅不擅长掩饰，我很庆幸妡对我是属於不太会掩饰的那种，因此让我更能分担她的情绪、抚平她的伤疤。
我相信，那是时间的问题。
昨天和妡去她自小住过的孤儿院，也得知她的惧雨症，讶异生气的是我居然一点也不知道，她究竟忍了多少个夜里？我居然还庆幸妡对我是绝对的信赖，只有我能分担她的情绪、抚平她的伤疤，难道都是我的自以为是吗？
或许会这样愠怒，有一大半是因为──光想像黑夜的滂沱大雨声中，妡一人独自忍受那恐惧害怕，我就痛恨当时的自己没能为她做什麽。
当妡跟我诉说她的原委，我对她的保护慾，也在心里更加的茁壮了。
当我跨进那几年来不变，我与妡相遇的孤儿院，脑中像应景般一幕幕闪过当年的画面。虽说当时年纪还小，但我印象深刻，在遇见她在树底下拿着蜡笔画图时，那孤单的身影、还有拒人於千里之外的神情，都让我有着无法言喻的难过。
那时候心里想着：就是她！我就是要陪在她身边。
爸妈没多问什麽，但我从他们眼里看出，他们虽不排斥妡，却对当时沉默的妡不是很满意，因为没有小孩子该有的开朗活力，只是静静的站在我身旁，看着我们完成所有手续。
一开始防备心甚重的妡对我们不理不睬，若用强y的手段b她正视我们，就是被她反抗。
但那一天改变一切，妈受不了妡而打算教训她时，我急忙护在她前头，却不小心割到被妈撞到而掉落在地上的瓷器碎片，当场血流如注，连我都看呆了不知道怎麽反应。
应该要大哭的，因为很痛、流很多血，多到我以为我自己会Si掉。
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