"我很愤怒，但哀伤是远远超过愤怒的，我不断问她"你知道你在说什么吗？你觉不觉得这样的要求对一个nV儿来说太过残忍?""
"她没有回答我的问题，只是在不断告诉我她很后悔，她的新丈夫不愿意她来见我，她虽然过着优裕的生活，但每当她想起我的时候，总是充满悲伤。我觉得很好笑，仿佛因为她施舍出来的这一点点悲伤，我就要因此感恩戴德。"
"最后她充满优越感地看着我，希望我接受她的钱，帮助她的儿子，因为这笔钱会让我过上很好的生活。"
我讲述这些事情的时候，陈梧言没有表情，直到最后才说："你很可怜。"他用一种施舍的口气下了定论，仿佛我讲述这些是为了得到他的原谅，现在我如愿以偿地得到了。
我突然感到很烦躁，我叫了起来，我让他快点滚，不要在出现在我的屋子里。
最后，他出去了，我狠狠关上门，一个人尖叫起来，眼泪不断地流出，我觉得眼前的场景荒诞得好笑。我又哭又笑的表情大概维持了十分钟，十分钟之后我冷静下来，打电话给陈梧言，向他道歉，表示希望他能做个好梦。
我一直强迫自己，不要去攻击和厌恶nV人，因为nV人都会有自己的苦楚，是环境把她们塑造成这样的。我不过是b她们幸运地多了一份对环境和现状的觉知而已，没有什么可优越的。
但今天，我发现自己一直压抑着自己想毁灭一切的冲动，我想找到母亲，想毁掉她的生活，想对她破口大骂。我发现自己根本控制不了对家庭主妇的厌恶，我厌恶那种明明有机会掌控自己的生活，但偏偏把选择权交给别人，交给她的亲亲老公，然后在最后绝望地控诉那些恶不是她做的，她也是被b无奈的那些人。
我给自己泡了杯咖啡，我打算熬夜写作。在我年纪较轻一事无成的时候，我会想象自己是个作家，知道社会和现实告诉我，我根本不适合，找个计划才被搁浅。但我依然写作，不是为了写给某些人看，是因为我发现，我的那些绝望和无处诉诸的暴力，在纸上发泄出来之后，会好很多。
我一直写到天亮，到天亮我看到我的稿子，都是些长篇大论的废话，以及对情绪的无用分析，但我并不为自己这方面能力的迟钝感到伤感。因为我的情绪平复下来了，我知道我今天又可以做个好人，可以微笑着对每一个路过的人打招呼，可以在社交媒T上发表类似"岁月静好，世事安然"的言论。我用写作让自己不至于变成一个疯子，即便我知道我已经处在疯狂的边缘。
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